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孩子早戀怎么辦
作者:劉斌摘錄  日期/時間:2011/12/17 20:03:00  閱讀數:5131  發表評論  查看評論
      

發現孩子早戀怎么辦?

劉斌摘錄于《百度文庫》

 

對家長來說,發現孩子早戀或者懷疑孩子早戀,通常會慌了手腳:社會競爭日趨激烈,人們的觀念也越來越開放,父母既擔心孩子早戀影響學習成績影響考大學影響前途,又擔心孩子越軌造成身體終生傷害。此時,家長很難冷靜處理,通常會在極端焦慮中采取不理智的做法,比如盯梢,比如翻孩子的日記、手機等舉動,造成孩子更嚴重的逆反心理,以致走的更遠。

筆者作為教師,面對過很多學生早戀事件;作為母親,一年前也遭遇了孩子的早戀問題。為了更好地處理這一問題,我看了大量心理學書和心理學的視頻,然后照葫蘆畫瓢,居然有效果,F在,我把自己的體會拿出來與困惑中的父母分享。

首先,家長要改變對早戀有害的固有看法。

在西方,只有戀愛,沒有早戀這個概念。教學中,我也遇到過不少有早戀傾向或者在高中談戀愛但是成績很好的孩子,兩個人互相鼓勵,共同進步,后來都考上很好大學。其中包括數名被北大錄取的,也有被法國非常難錄的醫科專業錄取的。

家長要明白,交男女朋友,是孩子性心理發展的正常體現。一個十多歲的孩子如果從沒有和異性接觸過,甚至在父母的嚴密呵護下從沒有喜歡過異性,很可能會影響他成年后正常的戀愛婚姻。早戀的危險不在于交異性朋友,而在于交壞朋友。孩子如果交了一個學習好的、樂觀上進的、心理健康的孩子,兩個人又能夠互相克制互相提醒互相鼓勵,早戀對學習不會有負面影響,有時還會積極促進作用。但如果孩子交了社會上的朋友或者不愛學習的朋友,那么,學習就會退步。

所以,早戀交什么樣的朋友比早戀本身更值得家長關注。父母要通過班主任了解孩子的交往對象。

家長只有以這種不偏執的一分為二的心態看待這一問題,才能比較冷靜地對待子女早戀問題。

其次,分析孩子早戀的原因,反省自己,改變自己。

心理學的調查很有道理,我在教學中也發現:卷入早戀的孩子大多有一個特點——家庭不溫馨。

男孩:

早戀的男孩通常跟媽媽的關系不好。他渴望女性的溫暖,容易喜歡上一個主動關心自己的女孩,這其實是想得到一種補償。我兒子就是這種情況。兒子到了青春期,我這當媽的連年教高三,工作太忙,每天早上六點多兩個人分別去學校,等他晚上回家,我到教室去了,等我下晚修回家,他已經睡了。周末聊一次,通常都是問問學習,如果成績下降了,劈頭蓋臉就是一通說教——我的耐心在學生那里消耗完了,笑臉也全給了學生,到家里只想休息。就這樣,直到有一天,我發現兒子寫給一個“姐姐”的信。

還有一種男孩子,保護欲比較強,當女孩子一幅嬌柔的樣子,并向他示愛時,他可能會被動地“愛上”女孩子。

女孩:

女孩如果感到被父親忽視,就沒有安全感,她會喜歡比較成熟的男孩。我班上有個女孩子,父母在她六歲時離婚了,父親帶她從老家來到此地,上初三時,父親再婚,多年來和父親相依為命的關系就這樣被割斷,她就和一個高大成熟的男生戀愛了。

另外,如果母親太強勢,總想控制女兒,女兒也容易早戀,而且早戀時會喜歡逆反的男孩,以此來間接表達對母親的不滿和反抗,為了“報復”母親,她甚至會不惜和男孩子發生關系。我朋友的侄女就在這樣一個家庭。母親非常能干,領導做慣了,到家里也頤指氣使,女孩子平時很怕母親,可是一出門,就和那種壞孩子糾纏著一起,趕走一個,再來往還是這樣的男孩,最終還打過胎。這種性格的母親要特別反思:您的孩子如果喜歡的是很逆反甚至有反社會人格的男孩,往往會付出很慘痛的代價,而問題的根源很可能就在您對待孩子的態度上。以后和孩子交談要多用商量語氣、少用命令語氣,做孩子的顧問而不是指揮官。

那些生活在良好的家庭情感中的女孩,即使喜歡上異性,也不會過早地親密交往,因為有父親在呵護她。我班上有個女孩,家庭很民主,她喜歡上了外教,每周從學;氐郊叶紩改钢v起這個英國大男孩,父母就那么聽她講,她并沒有進一步的行為,也沒有影響她的學習,如果說有影響,反倒是更加勤奮了——外教來自于牛津大學,她也要努力呀!

所以,如果孩子出現早戀現象,父母首先要反思自己,找到問題后,一定要努力改變自己。尤其是那些在孩子面前過分強勢的父母,一定要牢記一句話——不要和青春期的大孩子較勁。如果您一定要他輸,他在您面前會輸的,但是,他會背著您變本加厲,最后孩子和父母受傷都更深。

第三、女孩男孩家長面對早戀的不同心理

女孩子喜歡男生一旦被發現,家里常常會全部卷入,主要是擔心女孩不會自我保護,身體受到損害。

大部分人會認為,男孩戀愛好一點,有的父母會覺得男孩早戀沒什么,不會吃虧,只要學習不受影響,就睜只眼閉只眼。我就遇到過一個父親,還炫耀般地對我說:“我兒子從小學五年級到高中,談過幾次戀愛了,每次都是女孩子追他的,沒事!”其實,就學習來說,常常是男孩受到的影響大。男孩會想怎么去約女孩,買什么禮物,女孩則被動一些,心思花的少。比如那位家長的孩子,很有天分,用爸爸的話說“要上清華”的,結果身陷其中只靠了個很一般的重點大學。

如果遇到不愛學習的,愛學習的那一方受干擾較大。在教學中,我遇到過不少這樣的情況。

第四、早戀對學習影響大的原因有哪些?

早戀勢必會讓孩子分心影響其學習,但是,除此之外,家庭的卷入是令孩子分心的另一大原因。如果家庭關系寬松,父母給予孩子的是正確的引導,孩子的學習雖受影響,但最起碼不會再增加父母施加的影響。如果父母一貫專制,會強烈阻止孩子來往,這會造成孩子在學習上的更嚴重的分心——他要花心思瞞天過海,還要擔心被父母發現。所以,粗暴的阻止往往比早戀本身更加令孩子分心。

那么,面對孩子早戀,父母怎么做比較好呢?

第五:對待孩子早戀的基本原則:1、接納;2、應如大禹治水,而不能像鯀治水,疏導則通堵則潰。3、坦誠交流,相信孩子。4、讓孩子明白,你愛他,所以才擔心他。

具體步驟如下:

步驟一、孩子肯承認他早戀了。

特別提醒:如果你的孩子不承認自己戀愛,而你已經掌握了充分的證據知道他在戀愛,此時,千萬不要糾纏在孩子撒謊的問題上。你可以直接進入步驟三。

 在這方面,我有深刻教訓。我是個有嚴重完美主義傾向的人,一向對孩子要求很嚴,從小對他的基本要求是:你可以不回答,我尊重你的隱私,但是你絕對不能對我撒謊。事實上,孩子在父母的危壓下,怎么可能“保持沉默”?他最終會給你一個回答。當我發現孩子撒謊時,我簡直氣瘋了:我的孩子怎么可以撒謊!難道十幾年的教育就這樣失敗了?!

于是,我遠離早戀主題,和他在撒謊問題上糾纏了幾個月。結果,他撒謊越來越多,我們的關系越來越僵。沖突嚴重時我甚至拿過刀子要自殘。他就那么冷漠地奪過去扔到樓下的垃圾桶。我只覺得自己的人生徹底完了——成功的教師,居然養了這么個冷酷的兒子。后來,我在報紙上看了一篇文章,談孩子為什么撒謊。里面特別提到:孩子撒謊,最主要的原因是家長要求過嚴,孩子怕受到懲罰,所以撒謊。我猛醒:自己一直譴責孩子,把他罵的一文不值,卻很少反省自己的問題。于是,我把報紙拿回去,有意識放在茶幾上,孩子吃飯時看到了,對我說:“媽,你就是要求太嚴了,我怕被懲罰,才撒謊!

步驟二、恭喜你的孩子。你可以說:“兒子(女兒),你開始喜歡女孩(男生)了,爸媽很高興,你長大了!”

這樣說話也并非鼓勵孩子早戀,而是“曲線救國”。孩子認為自己的情感很純潔很美好,而家長通常認為孩子做了不應該做的事或者產生了不應該有的想法,于是,家長和孩子的沖突產生了。而如果家長以接納的態度對待孩子,孩子感覺到了自己的情感被父母接受被欣賞,他就會對你袒露心事,你們才可能有進一步的交流。

等他講述他喜歡的人的特點之后,你要加上一句:“你長大了,爸媽很高興,但是,我們還不太清楚你打算怎么對待這份感情?

孩子總是依賴父母的,只要父母以接納的態度對待孩子,他們多會和父母講自己的做法。比如,女孩說男孩約他到哪里,您可以告訴孩子:“那個地方可能不太好,我們還不太了解他! 你還可以趁機告訴您的女兒:“女孩子,要學會保護自己,絕對不可以和男孩子有肢體接觸,不可以和男孩子單獨待在一個房間!蹦要提醒她:“孩子,媽媽(爸爸)是怕你吃虧呀。那男孩子如果真的愛你,他就絕對不會做傷害你的事。他如果提出過分的要求,那么他感興趣的只是你的身體,而不是真正愛你,你一定要遠離他!蹦可以跟她講:“你們現在的任務是學習,就在學校交往吧,離校后就各自回家吧(學校有老師管理)!

知道孩子喜歡上異性表示鼓勵的情景在西方電影中屢見不鮮,但對中國父母來說,卻難之又難。在這方面,中國的父母應該學習西方父母的做法。并不是要父母開放到給孩子裝避孕套,而是要父母學會尊重人性。試想,如果雙方父母都反對,尤其是女孩子父母,她在家庭受了傷害,一定會找男孩子哭訴補償,男孩會內疚,更想保護女孩,結果成為兩個孩子和兩對家長的戰爭,你越禁他們關系反而越密切了。所以,孩子出現早戀,一定要用愛把他(她)拉回來,而真正的愛可以用“無條件接納”來概括。

步驟三:和孩子分享您的戀愛經驗。

 孩子在成長,有了對異性的情感,但是沒有經驗,此時,父母要想辦法誘導孩子跟自己談一些關于情感成長的事。平時不夠民主的家庭,孩子通常是不會開口的。這時,您可以把自己的經驗告訴她(他)。通常,孩子會對父母的戀愛經歷很感興趣。注意,談話一定是朋友式的建議,而不能是權威式的強壓,以免孩子反感。比如父親和兒子談,母親和女兒談?梢哉f:爸爸十四歲時也喜歡過一個女孩,知道很甜蜜也痛苦……”然后講自己的經歷,講自己曾經喜歡過的幾個女孩,講現在同媽媽在一起生活的幸福感受。要讓孩子知道:十幾歲時對異性的好感會隨著年齡增長漫漫淡化,那些其實都不是真正的愛,只是青春期生理逐漸成熟造成的心理萌動,一點喜歡而已。喜歡他很好,但是不代表未來,將來會有很多變數。喜歡,只代表一種認同,跟他有惺惺相惜之感。你可以把他當作自己的朋友。

孩子理解了父母的經歷,也就可以把戀愛看作是生命中一段美好的回憶而不是天長地久的未來,他會想到自己現在最應該做的事是學習,也會重新調整自己在上面花費的精力和時間。

此時,如果您的孩子說:我什么道理都懂,但是我就是喜歡他,沒辦法專心聽課。怎么辦?

步驟四:指導他交往?赡軙幸馔馐斋@。

孩子管不住自己的心,您可以要求他告訴您他們交往的情況,做一點交往時間和地點的要求,做一些交流話題和接觸的要求。只要你們有良好的親子關系,他會答應的。這樣做,最低限度,您了解事情的進展情況。何況您也知道,此時堵是堵不住,不如此,又能怎樣?

 這樣做最消極的作用也是隨著時間的流逝,他的熱情就慢慢沒有了。說不定還有意外收獲。比如我的孩子和朋友孩子的經歷。

我的孩子“女朋友”生病住院,他去醫院看她,第一次沒告訴我,回來還撒謊。我和班主任聯系很密切,及時知道了,就告訴他:“媽媽知道你去醫院看她了。交往了這么久,你要是不去看她,媽媽還會覺得你沒情沒義呢,你做的對!比缓,我問他去醫院的情況?梢韵胂,人家女孩住院,父母一定在身邊看護,他一定也沒什么表達關心的機會。女孩子的父母看到男孩子一定比我還緊張,一定會看的很緊。果然,他說:“和一個同學一起去的。待了一個多小時,沒說什么話。他父母在那里!蔽倚闹懈`喜,看來他也擔心被人家父母罵,所以拉了個同學一起去。我掏錢給他:“抽空買點營養品再去看看!彼诙稳タ,回來主動給我匯報了。

對這個問題,父母一定要想清楚——你不讓他去看,他也一定會偷偷去看,也一定會拿錢去買東西,這錢可能來自于借,也可能來自于節省下來的伙食費。與其讓他偷偷摸摸,不如光明正大地做個男子漢。

女孩子住了半個月的醫院,他去了三次,人家父母不干了。找班主任了。終于,班主任把我和女孩子母親叫到辦公室。哪個母親不擔心自己的女兒?何況,他們的成績都在下降。

一見面,那位母親就教導我:“你怎么教育孩子的?讓他纏著我的女兒,死纏爛打,害我的孩子成績越來越差!……”我就在一旁賠笑道歉,那母親越說越激動,最后罵孩子:“看你那樣子,什么東西,還想追我女兒!”

回到家,孩子向我道歉:“媽,對不起,害你因為我被人罵!蔽艺f:“沒關系。當媽的為孩子受點委屈算什么?何況,人家孩子成績的確下降了呀?墒侨思覌寢屃R你‘什么東西’,媽媽可真難受。在媽媽眼里,你是最優秀的!

暑假了,孩子要去夏令營。通過班主任,我了解到那女孩子也要去。那女孩媽媽也知道了,她比我還不放心,也參加了夏令營。其間發生什么事,您可以想象。孩子回來后對我說:煩死那家人了。我和那女孩分手了。

另一個朋友的做法,供廣大父母借鑒:他的孩子喜歡上一個女孩子,可是人家不喜歡他。他就是一次次追——堅信誠則靈。這孩子每周日買一堆零食去人家樓下等女孩子一起返校。有時一等就是一下午。母親急在心頭又沒辦法,最后,這位母親的做法是和孩子一起去等。第一次,兒子說不要,母親說把自己的兒子迷成這樣,女孩子一定很出色,媽媽想認識一下。第二次,孩子抗不住了,說:“媽,你工作那么忙,害你星期天也不能休息!眿寢屨f:沒什么,我想和你聊著天,免得人家過來過去把你當壞人。第三次,兒子說:“媽,浪費你這么多時間……”媽媽說:“浪費我這么多時間?你的時間呢?人家女孩子一直不出現,可能是在躲你呢!孩子……”從此,那孩子就放棄了。

步驟五:講道理。

 這只能是最后的一步。很多父母一上來就拼命同孩子講道理,豈不知,如果孩子情感沒有處理好,你就是講的天花亂墜他也聽不進去。人一旦陷入情感中不能自拔, 是什么道理都聽不進去了。等他自己迷途知返,你再乘勝追擊。此時,可以告訴他先立業后成家的道理,例如“一個國家強大了,別的國家才會主動靠近你;一個男人有本事了,優秀的女孩子才會欣賞你”;你還可以告訴他“春天要做春天的事”“因為等待所以美麗”等等;或者告訴他友誼和愛情的區別等等,要提醒高中的孩子,此時,學習是第一位的。

另外,為了讓青春期精力過剩的孩子遠離情感困擾,您可以設法轉移孩子的情緒目標,比如,他喜歡打球,就買給籃球送給他,他忙起來,也就沒有閑空想東想西。

第五、父母盡可能不要做的事:

要特別提醒的是,有部分家長擔心孩子,又不知道孩子在想什么,就翻孩子手機、日記。這種做法如果讓孩子知道,會感到被侵犯,產生嚴重的逆反心理。我的一個平時很懂禮貌的學生因為母親趁她沖涼時翻她的手機,居然罵她母親“賤格!”

還有些家長,看了孩子的日記又怕孩子知道,結果不能向孩子提及,于是就無謂地擔憂,陷入嚴重的焦慮狀態。我不止一次接到過這樣的電話。

對于這種情況,首先,父母必須知道,想知道孩子在想什么,其實是在依賴孩子,換句話說,不能接受孩子長大的事實,無法面對青春期的孩子正要完成的要和父母分離的事實,于是就偷窺孩子的日記,試圖把孩子“控制”在自己手中。其次,青春期的孩子的日記常常是不理性的,只是一種情緒的宣泄,而這種情緒又常常轉瞬即逝,不必看得太嚴重,而父母常常把孩子一瞬間的情緒宣泄當作是價值觀人生觀的一種體現,于是焦慮異常。其實,做父母的只要給孩子一個正常的底線——好好學習不做壞事,沒必要非得知道孩子在想什么。

總之:坦誠面對孩子。反省,改變自己對待孩子的粗暴、強硬方式或不關心態度;接納,讓孩子向你敞開心扉;指導交往,讓孩子正確處理情感;講道理,讓孩子徹底投入學習。

很重要的一點,一定要和班主任多溝通。他們是專業人士,而且,可能比你更了解你的孩子。最重要的:他們比你冷靜——當局者迷嘛!

最后,我在這里祝你和你的孩子遠離早戀困擾。

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